很难明白自己的心情是怎么转变的，周围的一切又是如何的在演变。区区的二十多天虽有许多大事小事发生，但愈发觉得生活是如此平淡、无趣。

期中考试：每次遇到考试总是无语，伴随着它总是有许多并发事件。成绩和我预想的差不多，自己平时在学习上没有下很多力气，成绩也不怎么理想。高一养成了懒惰的习惯，到了高二无数次的提醒自己却总是打不起精神。其实我十分清楚的知道这一切的根源-电脑，更确切地说是上网。不只一次的说过上网只是无目的得乱逛，其实不然。先看看自己的论坛，再看看几个插件的网站，现在maiweb好勤快，而且我成了麦网的vip，总是能发觉些插件。每次地发现就会用很多时间用来装这些。
家长会：和以前的几次差不多，父母听了老师的话就紧张得不得了。我对这已习以为常，从初三开始总是这样，当这些已成习惯就不会很在意了。到了高二父母已基本不管我的学习，有时候会唠叨几句。而我总是摆脱不了这电脑，准确地说是上网。从不聊天，不看什么电影，只是弄论坛，偶尔也会看看动画。然而时间就在这不知不觉中消逝。

在这段时间里有很多感觉，对人生，对学习，对很多。思想的迟钝，消失了写下来的冲动。面对这些深有感触的东西却无动于衷，最后的，我只是可笑的把原因推托于思想的迟钝。唾骂自己，谴责自己，这些现实的危机感最多持续一天，到最后只是回归与之前的我。
换座位：出乎意料的，班主任突然采取了这样的举动。到了一个阴沉的地方，同桌身上的一个异味让我感到恶心，周围是一群没有共同语言的人。记得自上高中以来先是坐在yoyo前面，后又换到了她后面再也没换过。曾经一度的说她不做前面阳光是多么的灿烂，结果如今才发现原来我是这么的不习惯。似乎生活中缺少了一种习惯，离开了才知道过去的快乐。今后的我也许会更加消沉。
以为自己是一个和容易受别人影响的，如今才发现原来身边有很多这样的人。一味的维护所谓的面子的东西，人是善变的动物。周围充满了谎言，看着身边假意的笑脸我根本不发分辨是非。自己又是何苦呢？揣测着别人的想法，最后也只是说一句我不想介入。一个人的好外有很多评判标准，而我们永远只能看清一面中的一点。

虚伪-我。在写这之前曾想如何的做一下掩饰，加一些定语好让别人看不清我的虚伪。最后还是决定不加，一切以自己的想法进行。也许以上这些话就是自己的掩饰，虚伪这种东西从内心而做出的掩饰。我曾厚颜无耻的不加以思考就提出自己的观点，不知当时的想法是怎么样的。而时候了解到这些话是自己没有知道事实罔下的结论是才后悔莫及。最后还庆幸那个人没有知道。而在之后很久被问起，我却加以种种的面具，假装不知情。到最后还是不能承担起自己的责任，我好白痴。

我是个没责任心的人，一开始提出了无数美好的理想，到最后总是无心完成。对自己不负责任，虚度着自己的青春，玩弄着自己的理想。到最后又可笑的得出一个结论，我是个无能的人。什么都不做，什么都不管，一心的沉醉于自己的世界也许是最正确的。
时间在不停不停不停向前，我的思想在不停不停不停的逐渐停步中。独自成醉于思想游离时的幻想，我是不是个很无能的人？是不是个虚伪的人？是不是个善良的人？到最后也许更会可笑的问自己：你是不是个人？也许我本就不因存在于这个世界，奢求时间永远停留于过去那些无忧无虑的日子里。

今天yoyo的日志又更新了，于是挑起了我那根懒惰的神经，把积累了差不多一个月的东西都写下来。