九点零九分二十六秒，把收音机接在显示器的音箱上，于是开始了

觉得今天又是个悲凉的日子。虽是已习惯了整天的无所事事，在这之中也有能发觉的一些东西。昨天逛街的时候顺便买了点焰火。虽然很贵而且有时稍纵即逝的绚烂，我还是无法克制自己的冲动，让这礼花在心中燃放的冲动。明亮欢快的焰火稍纵即逝，剩下无限的黑暗让我惆怅。如果一出世时就在这片漆黑之中，我会习惯黑暗，更会无从幻想光明的模样，这些反而能使自己更加的快乐。记得去年的时候我除夕一直睡到年初一的中午，总是外面的世界是如此嘈杂我依旧能安心的做我的梦。不知何时起我就变成这样，看着从前，单纯的自己，在门外与众人一起喧闹，享受着可笑的快乐。是的，我并不向往从前，不管从前是多么的美好，多么的纯真，还是多么的幼稚.

房里的蝴蝶兰慢慢枯萎，几朵花似乎忘却了时间对于生命的界限，当叶已经慢慢接近死亡时依旧昂然的盛开着，开成一片被废弃的绯红的天空。这样依仗着蝴蝶的姿态与冬季抗争，最后也只是意尽阑珊的颓废去了。冥冥中总有伤感在心中灼烧，冬季即将离去，我预感的只有不祥的春天。
这两天完全颠覆了自己的生活规律，凌晨睡觉，中午起床，有时也会忘记了午餐。平淡的趋于乏味的生活，我无奈的接受着，伴随着的是孤寂落寞慢慢入侵着我，而我也只是麻木的放任着，放任着内心一切慢慢消失。染成红色的天空，不断延伸的背影，破碎的梦想早已质变为碎片，我只能为此加以修饰：崭新出发的结晶。我一个人抬头仰望天空，闭上眼睛默默祈祷，将最重要的一切收入自己心中。

期待了一天我订的礼物，这怪自己颠倒的生物钟，没听见快递公司的催促声，打了很多电话经过无数的辗转周折后终于越好明天送来，虽然我也是很肯定，不过对我来说已经刻不容缓了。早上按闹钟的时候摸到了那只躺在床头的粉红色的小猪，原来它一直在啊，好久以前我把它放在床头，不久之前我曾怀疑我是否已经将它丢弃，原来她一直在啊。呵呵，有些回忆是不能没有的，至少我不曾想过会忘记。坚持过来的日子即使没有大风也有小雨了，这些雨滴触到心头的时候感觉还是不错的。在预定的东西中也有一只和它长得很想的猪，我想把它放在床头，继续寄托着我的梦想、我所追求的东西，我所向往的生活。

我说,如果只是为了赶走一时的寂寞，我决不会放任自己的感情。我说，如果这点感情都控制不好，我凭什么可以遵守自己的诺言。我说，是不是真的确立了目标，找到了生活？我说，到底是不是真的明白自己所想的、所做的。后来我说，是的，我知道我所想、所做的一切，不管如何仅只是一份最简单的感觉。思索了很久，排除了心中的疑惑，知道到底是为了什么想从新的起点开始。为的只是用一个最真的是自己来表现自己，放下自己所有的伪装，尝试着解除自己最后一层的防备来对待一个人。有时候真的觉得活得很累，也许放开一切的爱一个人就会知道幸福是什么。

Wonderful………..Wonderful…………………………Wonderful……………………………………………. A new departure

应该执著一次了，应该尝试着做真正的自己了。时光把回忆裹住赠与我们，我们不留遗憾的向前。

我把自己关起来，只留下一个阳台。每当天黑的时候，推开窗我对着夜幕发呆。我把电视机打开听着那些男男女女的对白，也许那些故事可以给我一个启迪。不过，我发觉，我错了，有些东西我是学不来的。眼睁睁看周围洋溢着的节日的气氛~我，我不能在此承诺未来，我，我只想珍惜现在。安静结束过去也是另一种对待，重新开始的一切也是另一种成长。我将我的手放开，希望能够跨越这片大海，把我所想的收进胸前左边口袋，最后的希望能够渗入内心。凌晨十二点，我把收音机打开，听着别人的诉说着自己的失败，这声音仿佛诉说着相同悲哀。然而，我有了新的信仰，确立了新的目标，找到了新的~生活。